На протяжении десяти приблизительно лет мировое сообщество граждан в шапочках из фольги ведет разговоры о том, что с Солнцем что-то не так. “Не так” там достаточно много чего, впору написать монографию томов на десять, но в данном конкретном случае речь пойдет о гамма-излучении, о котором вдруг хором запели официалы. Но напомним предысторию, с чего все начиналось. 

Одно время любимой забавой конспирологов было слежение за гамма-всплесками, то есть резкими как бы вспышками гамма-лучей, прилетающими непонятно откуда  и регистрируемых спутниками:

Эмпирическим путем было установлено, что после достаточно мощной серии таких всплесков недельки через две  с вероятностью 2 из 3 бывают землетрясения. Над диванными вулканологами официалы хихикали, но весной 2023-го года какой-то хмырь написал на этом диссертацию и все его сейчас славят, а конспирологическая доктрина стала официальной. 

 Однако, с регистрацией гамма-лучей есть нюансы. Это очень высокоэнергетическая, можно сказать радиоактивная часть спектра, от которой братьев-землян и вообще все живое защищает атмосфера. 

Как следствие регистрировать эти гамма-лучи с поверхности довольно сложно и потому светлым адептам пришлось поломать голову над конструкцией гамма-телескопа особого типа. 

За основу был взят эффект Черенкова – свечение воды на мокшанских болотах под действием радиации:

Поскольку своих мокшанских болот в Америке нет местные светлые адепты построили целую сеть из 200-тонных резервуаров, которые заполнили  водой со священных болот, воду специальными танкерами возил киндер-сюрприз. И дальше было делом техники – следить, как вода бурлит под действием дождя аннигилирующих частиц в атмосфере:

И вот, как пишут вчера newscientist.com, phys.org и еще куча ресурсов, у смотрящих за этими танками сейчас случился аврал – они бегают вокруг страшных фотографий и кричат, в отчаянии заламывая руки:

Переводя эту инфографику на человеческий язык  мы сейчас живем в условиях как бы перманентной гамма-вспышки, то есть Солнце усилило генерацию этого вида энергии в разы и оно сияет, словно гамма-маяк. 

Как выше мы заметили – мнения светлых адептов по ситуации разделились.

Те, кто бегает вокруг резервуаров и рвет на заднице волосы – это просветленные астрономы. Получается, что Солнце уже не работает по моделям желтого карлика и не то скоро станет белым карликом, не то микроновой. Но астрономы могут этого и не увидеть, поскольку люди состоят из воды и, если рост гамма-спектра со стороны Солнца продолжится, то кровь у человеков будет светиться, как вода в резервуарах ТВЭЛ-охладителей.  Это принесет состояние определенного дискомфорта, которое называется лучевая болезнь. 

Другая группа адептов – это те, которые не бегают, а просто смотрят на страшные фотографии и громко кричат. Это геологи.

Кино про 2012-й смотрел каждый уважающий себя человек в шапочке из фольги, поэтому с чего там все начинается все помнят: Солнце стало бомбить ядро планеты высокоэнергетическими частицами и у светлого адепта Джимми-Джимми закипели трубы в подземной обсерватории в горах Ача-Ача. А дальше был сдвиг континентов и все такое. 

В момент выхода кина на экраны страны и народы подумали, что фильм про 2012 – это такое шоу, это добрые люди в Голливуде из гуманитарных соображений потратили четверть миллиарда баксов чтобы всех развлечь. А люди в шапочках из фольги говорили, что нет, что это доведение до стран и народов информации о скором будущем. 

И вот, как можно видеть – по прошествии 10 лет кино стало реальностью, о странной активности на Солнце уже пишут официально.

Хронологию дальнейшего знают только вахтенные, смотрящие за резервуарами, но судя по тому, что тему подняли в научной прессе ждать развязки осталось недолго, так что следим за развитием событий.