После удивительной истории в падением самолета атамана Пригожина интернет много дней и ночей перетирал версии на предмет того, что же там случилось на самом деле. Авиакатастрофа была определено постановочной, поскольку, не появлявшийся с 25 июня в сети атаман (фотки и видео в сумерках не в счет) вдруг прислал ролик из Африки, а на следующий день  отбыл в мир иной.

Таких волшебных совпадений не бывает, поэтому тот, кто приземлил самолет и тот, кто выложил “ролик Пригожина из Африки” – это одно и то же лицо. Интрига была только в следующем: или этим лицом является кремлевский плешивый, или это все разыграл сам атаман, чтобы залечь на дно. 

Мы склоняемся к первой версии, предполагая, что всех вагнеровских начальников прикончили еще в первые дни после неудавшейся попытки переворота, однако многие топят и за второй вариант. Но, как бы там ни было атаман снова как бы появился в Африке и стал рассказывать про то, что он живее всех живых. И теперь с большим удивлением чешут репы сторонники всех версий:

https://twitter.com/_joker_111/status/1697021503701676219

На самом деле объяснить все можно и так, и эдак. Можно сказать, что это очередной кремлевский фейк с целью успокоить вагнеровских чудо-богатырей и подать надежду скрепному быдлу, что сейчас вот придет из Африки отважный полевой командир и всех скрепцов спасет. Возьмет штурмом Рублевку и подарит каждому, осыпавшего его лайками, или золотой унитаз, или значительный его кусок. 

А дальше уже кто и во что ВЕРИТ ибо все эти версии – это исключительно вопрос ВЕРЫ и не более того, веры в официальные парадигмы об устройстве и управлении, хотя на самом деле все гораздо интереснее и сложнее:

Как показывает великий Искусственный Интеллект – московией уже много лет  управляет непонятно кто. А до этого был чувак, похожий на Ельцина, который ездил по стране и всем представлялся: Здравствуйте, я царь!

С прошлыми мокшанскими верховными лидерами тоже была похожая история, начиная с дорогого Владимира Ильича. Есть воспоминания очевидцев, революционных матросов, которые простуженного, с температурой 40 градусов вождя мирового пролетариата катали по лютому морозу на крыше броневика, поскольку внутри там было всего два места – для водителя и пассажира. С большими начальниками так не поступают. 

Потом был товарищ Иосиф, который не признавал и не двигал своих детей, хотя прекрасно понимал, что как только он склеит ласты – и прославленного аса Васю, и всех прочих расстреляют. А когда пришли с походом немцы – товарищ Иосиф вообще уехал на дачу и сообщил, что отходит от дел. И что самое интересное – соратники его не прикончили, а стояли под дверью кабинета и умоляли всех возглавить. 

Еще, когда в СССР приехал товарищ Зворыкин, изобретатель телевидения, товарищ Берия бегал вокруг него, дергал за рукав и просил поставить прослушку в кабинет товарища Иосифа. Это официальные воспоминания Зворынкина. Чтобы заряжать такое гостю из границы – это, либо товарищ Берия должен был рехнуться, либо товарищ Берия четко знал, что товарищ Иосиф – не главный, а просто кукла. 

Кто в те или иные годы был на московии РЕАЛЬНЫМ главным – этого мы никогда не узнаем, но если напрячь мозги, то можно проследить некоторых посредников, которые доносили команды ГЛАВНОГО до сидящего в Кремле мордовского быдла, традиционного настолько безмозглого, что без инструкций оно и  поср-ть не может. К счастью задница делает за них это сама. 

Один из таких кандидатов на посредники – это некто “Яша Блюмкин”, как бы талантливый мальчик из одесской еврейской семьи, который похож на еврея не больше, чем Миша Боярский на д’Артаньяна:

Когда этот мальчик ездил по неотложным делам в Тибет, он там развел Николая Рериха, изображая из себя местного монаха. Развести таким манером мокшанскую домохозяйку – это не вопрос, но Коля Рерих знал про Тибет больше, чем местные ламы и развести его на акцент и знание обИчаев было невозможно. 

Еще один момент в биографии Яши был в связи с товарищем Харлампиевым, создателем самбо. Это серьезная боевая система и против самбиста в два метра ростом с массой 100+ не вышел бы даже чемпион Октагона. Но Яша вышел на дружеский спарринг и отпи-дел всех выставленных Харлампиевым чудо-богатырей, одного за другим. Такое невозможно было даже для 50-ти летнего Уэсибы в расцвете лет. 

Ну и где Яша этому всему научился? В чудном еврейском дворике города Одеса? Утром играл на веранде на скрипке, а вечером брал уроки конфу у Морфеуса и штудировал тибетские наречия с Пифией-репетитором? До 25-ти лет он бы этого никак не успел, даже если бы  все эти навыки ему загрузили в башку через коаксиальный кабель. А между тем там был еще и вагон других феноменальных талантов. 

Исчез Яша так же внезапно, как и появился, ушел в никуда. Расстреляла какая-то “тройка”, набранная из слабоумных. Согласно, конечно же,  официальной версии. Не нашлось для него “аэровагона”, как для товарища Артема.

Тоже очень талантливый был чувак, этот товарищ Артем. Мастер конфу и великий полиглот. После революции он рулил 2/3 Украины – начиная от Кривого Рога и заканчивая Кубанью, плюс области Войска Донского. Товарищ Троцкий, товарищ Ленин и иже с ними в то время владели не более чем кабинетами, а товарищ Иосиф спал там под кабинетом на коврике. Но потом случилась  “катастрофа аэровагона”  и товарища Артема больше никто не видел. То есть как только он построил систему, все наладил и всем управлять могли даже обделенные умственно – он исчез. 

Вот как-то так управляется московия и сегодня, по тому же принципу, только куклы немного другие и другие посредники между куклами и хозяевами. Так в качестве одного из посредников предполагался Владимир Вольфович, который всегда много что говорил, но за это ему ничего не было. И пророчеств много он всяких сделал. И как бы покинул этот мир точно перед моментом, когда на мокшанских болотах был запущен п-дец. 

Поэтому, зная как там на болотах работает “вертикаль” – абсолютно не имеет значения, кто там и что там делает или говорит. Атаман Пригожин – это всего лишь одна из кукол, причем кукол  второго ряда, их там в сундуке у кукловода мешок. Одна кукла поломалась и начала чудить – достали другую, подкрутили в ж-пе заводной ключик – и кукла пошла бегать и бить в ладоши, как зайчик Duracel или Energizer:

Единственная во всем этом интрига – это сколько достали кукол Пригожина и у кого какая в заднице батарейка, то есть  Duracel или Energizer? Или может там вообще какой-то китайский аккумулятор? Поэтому не нужно, наверное, излишне сильно заморачиваться с актерами, играющими тех или иных персонажей. Наслаждаемся спектаклем, вторым сезоном распада мокшанской педерации, так что следим за развитием событий.